Despues de estas cosas lo primero que te preguntas es “Como se sigue?”. Como hace una madre para vivir el resto de su vida con un vacio tan grande? Como hace para no vivir con culpa? En algun momento se supera? Volves a ser feliz? El dolor por la perdida de un hijo, para una madre no se compara con ningun otro. En serio que la vida es injusta, yo soy de las que piensan que las cosas siempre pasan por algo, pero en esta situación no logro encontrarle un fin. Nadie salio ganando, todos perdimos, y mucho. No hay final feliz, no hay una enseñanza, no hay nada. Solo dolor. Porque al final, lucharla tanto no sirvio de nada. Tanta ayuda, tanta gente comprometida para obtener el peor resultado que había. Yo la verdad que no sé como se sigue, no sé si se supera, y no sé si se vuelve a ser feliz. Solo sé que hay que aprender a vivir con ese dolor. Y la mejor forma de sentirlo cerca de nosotros es recordandolo.

8/SEPTIEMBRE.

Literalmente de un abrir y cerrar de ojos cambia todo. Ayer muchos no durmieron, otros lo hicieron pero felices ante la noticia. Algunos, como yo, no podiamos por los nervios. Pero en fin, super contentos porque al fin se habia dado y le habia llegado el corazoncito a Emi despues de haber estado ocho meses esperando. Y aunque el riesgo fuera enorme a nadie nunca se le cruzo por la cabeza que terminara así. Hoy cuando me desperte, lo primero que hice fue pensar en él. Esperando que mi vieja me dijera que habia salido todo bien, pero al verle la cara supe que algo andaba mal. Tanto tiempo que estuvo adentro del hospital, esperando un corazón, tanto que la peleó y se la aguanto con tan pocos años que tenía y como muy pocos podrían. Eso es lo que me parte al medio. Tanto futuro que tenía, era muy chiquito y sufrio mucho. Estuve casi todo el dia como si nada, creyendo que cuando llegara al velatorio me dijeran que era mentira, no podía entender porque estaba así, no me caia la ficha. Hasta ahora. No puedo dejar de pensar y pensar y de llorar y sentir tanta angustia. Yo creo que si Emi viera toda la gente que lo estaba apoyando, todos los que fueron hoy, y la movida que había en las redes sociales estaría muy contento. Te vamos a extrañar para siempre. Que descanses en paz.

I get jealous because i’m afraid someone is going to make you happier that i do.

25/JULIO Cierta forma de retroceder en el tiempo, para mi, es leer conversaciones viejas. A medida que las voy leyendo, vuelvo a sentir lo mismo que cuando estaba escribiendo ese mensaje. Ayer mientras trataba de combatir mi segunda noche consecutiva de insomio, me dio la curiosidad la forma en que todo se habia dado, desde el principio, hasta el hoy. Si bien no me había dado cuenta hasta ayer, me alegra ver cuánto cambie y maduré, y cuánto lo hizo el también. Entendi que cuando me decia que estaba confundido era verdad, que las cosas que me decia eran ciertas, y que yo estaba completamente ciega, cerrada en mis propios pensamientos negativos. Metiendo yo en el medio siempre a esa persona que no lo dejaba seguir. Y ahora me doy cuenta que son cosas del pasado porque capaz hace un año, ese tema siempre era el principal de nuestras conversaciones y peleas, y ahora ya ni se nombra. Yo no me considero una persona rencosora, pero ya niquiera siento ese odio que odiaba sentir. Me pone contenta ver cuanto tiempo paso y mas alla de todo sigo sintiendo lo mismo desde el primer momento y cada dia mas a medida que lo voy conociendo un poquitito mas.

"Me enamore de ti y conocí el infierno perfecto."
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