25/JULIO Cierta forma de retroceder en el tiempo, para mi, es leer conversaciones viejas. A medida que las voy leyendo, vuelvo a sentir lo mismo que cuando estaba escribiendo ese mensaje. Ayer mientras trataba de combatir mi segunda noche consecutiva de insomio, me dio la curiosidad la forma en que todo se habia dado, desde el principio, hasta el hoy. Si bien no me había dado cuenta hasta ayer, me alegra ver cuánto cambie y maduré, y cuánto lo hizo el también. Entendi que cuando me decia que estaba confundido era verdad, que las cosas que me decia eran ciertas, y que yo estaba completamente ciega, cerrada en mis propios pensamientos negativos. Metiendo yo en el medio siempre a esa persona que no lo dejaba seguir. Y ahora me doy cuenta que son cosas del pasado porque capaz hace un año, ese tema siempre era el principal de nuestras conversaciones y peleas, y ahora ya ni se nombra. Yo no me considero una persona rencosora, pero ya niquiera siento ese odio que odiaba sentir. Me pone contenta ver cuanto tiempo paso y mas alla de todo sigo sintiendo lo mismo desde el primer momento y cada dia mas a medida que lo voy conociendo un poquitito mas.

"Me enamore de ti y conocí el infierno perfecto."

8/julio

No se que es lo que me pasa, qué es lo que nos pasa. Parece apropósito que cuando a la vida se le dá la gana y te quiera hacer sufrir un rato, lo haga por 10. Y te haga cobrar por todo el tiempo que no le diste bola porque estabas bien. Te agarra en un momento que estas susceptible, y te ataca por todos lados, entra por el lado de mi familia, de la facultad, de mi novio. Te tira tan abajo que te sentís inservible. No sirvo o por lo menos no puedo manejar la facultad, estoy estancada hace dos años en el mismo lugar, le pongo toda la buena onda para dejar de perder años y tiempo, y nunca un buen resultado. Al contrario, cada vez peor. Sumado a las personas que no me tienen fe, y siempre tienen un comentario de mala leche que me hacen querer dejar la facultad. Tampoco sirvo, ni puedo manejar una relación. Hago todo mal. Pasa lo mismo que la facultad, mi buena onda no sirve porque siempre termino mal. Me confundo en algo y  siento que, no sé, ya se termina todo. Me menosprecio. Pienso que un error mió basta para que me deje. Trato de no mandarme ninguna cagada, pero siempre alguna me mando. Es como si fuera mi única salida, algo inevitable. Aunque no sea mi intención. No sé que hago que siempre termino lastimando a los demás y hago que se quieran alejar de mí, o por lo menos es eso lo que siento. Con mis obsesiones que me agarran, mis celos, o si lo estuviera ahogando. Como si se estuviera cansando de mi. 

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